因为某些因素，我变得很隐藏自己了。什么事情都害怕别人知道，所以选择不说，或者说一半。看，我就没有说因为什么事而隐藏自己。
其实以我们家的“文化”来说，这么隐藏还真辛苦，因为我们就是家里有什么事都可以告诉人家的。这样憋着憋着，常常会想不开，会有喘不过气来的感觉。所以偶尔会发脾气，所以偶尔非常介意，所以偶尔很生气自己的窝囊，但就是无能为力。
什么时候？
大方地自我表达变成一种幼稚？
什么时候？
诉说自己心情变成一种自私？
什么时候？
隐藏自己变成一种成熟？
什么时候？
不多话变成一种稳定？
在新加坡认识一位新朋友，在她身上，看到自己的过去，可能也是自己向往的个性：直来直往，想说什么就说什么。说她不成熟吗？其实对其他人也没什么影响，而且看得出来，不少人蛮喜欢这样没有心机的朋友，大概大家都羡慕她可以这样吧。
我知道这种朋友不可多得，也不想去影响她，希望她可以开开心心地做自己——她大概也有那种不受影响的能耐吧，不然怎么可以维持这种个性呢？
有人说，人的本性很难改变，这是真的吧。因为就算不能公布全世界的事，我还是会想办法让我的好朋友们知道，还是会想要偷偷地，有意无意地告诉全世界……
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妈妈教了我一句话，她说，只有躺在病床上等的人才会没有时间，所以永远不要说自己没有时间，只是我们不懂得安排自己的时间罢了……妈妈的话有它的道理，我们都喜欢用时间来做借口，好像“忙”就可以推开责任。
妈妈说的话，总是那么认真实际，她不喜欢给我们讲些不切实际的白话，也不喜欢听到我们说。妈妈是个职业妇女，曾经她也是一个家庭主妇。妈妈的人生观很值得我们学习，她很认真积极，有领导风范，有主见，意志坚强……
妈妈对我说话的语气总是让我感觉到她的威严，跟她谈天有时候会让我感觉紧张。可是我也常常告诉自己：那是妈妈啊，应该跟她像朋友一样相处。渐渐的，我跟她之间的隔阂就比较少了。可以谈的东西比较多……以前，我总觉得自己比不上她，她一直在进步，在优越的位置。现在的我，可能经历也比较多了，比较有个人的意见，也比较可以放心跟她讨教了……这种感觉可能比较奇怪，为什么跟自己妈妈谈个天也好像要跟老板报告业绩这样呢？可能是她对我有所要求，也可能我对自己在她心中的地位与印象也有所要求——我不想让她失望，我要做让她骄傲的女儿。
我要做妈妈的好朋友，因为他是我的至亲。我要继续努力，赶上她的步伐。我还要跟妈妈说：“妈妈，我爱你！”
中学时期的朋友们，你们好！
好久不见的，偶尔相见的，还有时常见面的，都希望大家都好好的……
初中同班的，高中同班的……青涩的中学生涯，酸酸的，甜甜的，也带点辛辣。
过去了的日子，总是特别想回去。朋友之中，常常听到想回去中学时期的话……然而，过去了的，真的只能够“想”，不能真的回去了……
中学时期的我，作了很多傻事，很多现在的我，会嗤之以鼻的事……可是回想，当时的我，很开心……跟同学们一起的感觉也很好……荒唐的一起荒唐，开心的一起开心，伤心的一起伤心……
回忆这种东西很美，让我们在闲暇的时候，奔波得累了的时候品尝，就会有一种“回甘”。当然，好的回忆才会有那种“甘”。不好的呢？不好的要看轻重，轻的，随时间过去，我们学会了自嘲，就会一笑置之；重的，需要较长的时间来冲淡伤心的感觉，只有那伤心的感觉淡了，或者没了，我们才比较能回顾，比较能自嘲。
看着这篇文章的你们，有同感吗？
我想念我的中学朋友们，我后悔的，是不懂得珍惜……所以，我在学习如何珍惜……
拥有
人们一旦拥有了一样东西，就会渐渐地变得理所当然。记得自己以前并没有电脑，可是自从有了一架手提电脑后，电脑在我的生活里就变得不可缺少，而我，也觉得拥有它是“理所当然”的。怎样的“理所当然”呢？我也说不清楚，就觉得“它本来就是我的”如此理所当然咯。
拥有任何东西我们都可以理所当然，可是拥有人不能。“拥有”这两个字，可以用在人身上吗？歌词中都会这么放的吧，“拥有你”或“拥有我”之类的……人是一个个体，我就是自己的，就算是父母授予的生命，也是我的。（看吧，我就是这么“理所当然”了。）所以，我觉得，我们并不能把拥有放在人身上，那要用什么词呢？
如果你还坚持用“拥有”这个词的话，你也不能“理所当然”。有的人交了女朋友（或男朋友），就会想要占有她（他），想要知道他在干嘛，在哪，跟谁一起……如果对方不说，或你自己不知道，就会“理所当然”地生气、伤心。其实，我们凭什么占有一个人呢？人是自由个体，S.H.E 的“月桂女神”也有这么一段歌词：“没有一种爱可以在自由至上”。
爱情重要，可是自我更重要，如果没有自我，又怎么会有爱情呢？你爱我，就是这样的一个我，而我做什么，都是我的权利，为什么一定要在你掌控之中呢？除非我做了什么不好的事吧……
爱一个人，就是让他做自己喜欢做的事，让他快乐，所以，要爱一个人，就必须有一个宽容大方的心，如果一味要控制对方的一举一动，可以把他锁在自己身边，二十四小时不分离……可是，如此这般，就好像买个狗笼养只狗了……
一次，在购物中心看到一个妈妈，用一种安全布带把她的孩子绑着，后方还有一段由妈妈拉着，为了防止孩子走失……看在眼里的我们，只有一种想法：好像在溜狗，孩子好可怜。即使妈妈的用意是好的，可是对于孩子的尊严，她却忽略了。虽然那只是两三岁的小孩，可他也是一个人，一个有尊严的人啊！妈妈可以抱着他，或者牵着他的小手，也不应该绑着他的身子。所以，不但爱情不可以限制个人自由，就连亲情，也不能。
虽然“拥有”是与生俱来的，可是我们不能凡事“理所当然”。
过多的压力会带来许多负面的东西……厌恶、憎恨、悲观……都会因压力过大而产生……我有压力吗？有吧……通常我都感觉不到的……我只是觉得自己没有力，疲惫不堪而已，不会觉得有压力……
近来的自己，很多不该说的话都脱口而出，好像得罪很多人自己却不自觉……近来的我，好像很会胡思乱想，想了很多不应该想的东西……近来的我，做了很多傻事，很多不应该做的事……
积极这两个字，我常用来劝勉人，可很惭愧的，并没有用在自己身上……我不知道什么样的自己才叫积极，可是我会垂死挣扎。对，我只会在垂死时才懂挣扎……很幸运的，每次都挣扎成功，可以继续苟且下去……
此刻的我，意志在垂死边缘，所以我一直在黑暗中挣扎……偶尔，我也会逃避。现实是残酷的，所以偶尔逃避可以让我喘一口气。笨笨的我根本不想变聪明，我只想再笨一点，可能会开心一点，可是人不会越来越笨，懂得东西越来越多，只会让我越来越“应该”聪明。对了，是“应该”，因为所有人都认为那是常理，那是应该……所以，我应该做的，就是变聪明……
有位好友，叫我在部落格写下自己的故事，她让我想起中学时期，我一位可敬的英文老师也鼓励我，在写作文时，把自己的故事写出来……以前的我，会很乐意写下那些点点滴滴，可是后来写多了，发现到写出来的意义不一样，或者说，没有意义把自己的一切暴露出来。我不是名家，不是写自传，何必“炫耀”？
渐渐地，我不写了。后来的我，变得不会写作了。不练习，加上不学习，我觉得自己以前引以为傲的执笔功力消失了……我不会表达自己内心的感觉，可是我以前会用写的，而现在，我只能让感觉慢慢地消失，或者任由自己用语言表达。
如果问我，还喜欢文字吗？当然，我很喜欢，尤其是汉字。对了，我是念会计的，一个永远跟感性扯不上关系的门科。但我还是喜欢，可能是有家父的遗传吧——爸爸是一个热爱文学的感性宅男（说自己爸爸是宅男好像怪怪的，可是他的而且确有宅男的特征）。
爸爸热爱的文字似乎并没有在他的生命中给予他很大的帮助，而且，也可能不善于用语言表达心中的情感，他的女人们都离他而去。或许我不了解，可是我绝对相信爸爸是一个好人，可能太过于感性，像妈妈说的“爸爸适合活在古代。”
爸爸留下了不少书，古代名著，现代小说……也有他自己的“遗作”。爸爸的文字是写在我们的练习簿里的，他常常拿了我们新买的练习簿，自以为帅气的笑笑，就进房间写他的“巨著”了。以前的我很讨厌，也不欣赏，可是后来我才知道，那些他偷偷写下的，是他内心深处的感受，他的寂寞……
话说回来，我喜欢汉字，也因为爸爸吧。犹记得五年级时，爸爸叫我写一首“枫桥夜泊”。我那时不懂唐诗，把题目写成“风瞧夜伯”，自己也不懂是什么东西。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠；姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”多优美的句子，爸爸念着，我尽力地写着，结果，爸爸看了我的“作品”，笑到嘴巴可以塞一粒橙了——“月落屋提双满天，江风鱼火对愁眠，孤书城外寒山市，夜半钟声到客船。”（至少还有一句对的吧。）
过后，爸爸就用他那铿锵有力的钢笔字写下完整的［枫桥夜泊］给我看，并吩咐我背熟它，有机会他会再叫我默写。可是，后来他应该忘记了，反而我真的背熟了，这首诗深深地烙在我心里了。每当想起爸爸，就会不经意地，想起这第一首诗，第一首爸爸教我的诗。
坡上坡下
河北有个人外号叫智多星。这人聪明、机警，多么难的事到他那里准能变得容易。
智多星家附近有个小山坡。早上，人们习惯端着碗到坡上吃饭。
在一个冬末春初的早上，智多星像往常一样端着碗出来吃饭。
他看到太阳正暖洋洋地照在山坡上，好多人已经站在那里了，就端着碗来到了山坡下。有个人看见了智多星，说：“兄弟，大伙儿都说你聪明，点子多，今天你要是让我从坡上走到坡下，我就服了你。”
智多星抬起头，对那个人说：“其实我是没什么点子的。但是如果你站到坡下，我就有办法让你走到坡上。”
那人想：我可不信他有那么大的能耐。我站在坡下不动，难道他还能把我拉上去吗？想到这里，他喊道：“好啊，你等着我，我现在就下去。”智多星边吃饭边偷着乐。
不一会，那人跑到跟前，说：“智多星，瞧，我下来了。我现在倒要看看你怎么让我上去。”
智多星看了看他，说：“这我还没想好呢。不过，你现在不是已经从坡上下来了吗？”
这时，那人才发现自己原来已经上了智多星的当。
聪明反被聪明误，亘古不变的，这是定律？还是纯粹是人类常犯的错误？小故事往往让人深思，感触良多……
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